… сегодня опять снилось что-то странное

такие сны стали обычными за последний месяц, два?
когда вспоминаю, начинаю желать, чтоб они остались со мной навсегда. Чтоб хоть чуточку сказочности в вереницу моих дней.

С шести утра и до полуночи я здесь, непременно за каким-нибудь столом: лицейским, или домашним. И редко выхожу из состояния, так сроднившейся с моими буднями, апатии. Руководствуясь своими ощущениями, я даже не могу сказать совершенно точно, что дарит мне больше впечатлений: лицей, бесконечно шумный, действующий ужасным раздражителем на нервы, или сны-полусказки, нередко с пугающим сюжетом, волнующе непредсказуемые. Во всяком случае, их мне не хочется покидать… ах, если бы можно было находиться в них вечно...
Правда, даже их сказочно-таинственную атмосферу нарушит какой-нибудь эпизод с участием лицея.
Но даже во снах он не может приобрести хоть сколько-нибудь положительного оттенка.

(почему-то вдруг вспомнились строки:
«Машина оглохшей души бесполезна,
но всё-таки вертится в сцепке железной...» )

***
а, чуть было эгоистично не забыла поздравить всех с днём влюблённых.
особенно тех, кто нашёл свою половинку ^-^
(хоть для меня этот праздник и не имеет большого значения) 

«Неврастения — психическое расстройство из группы неврозов, проявляющееся в повышенной раздражительности, утомляемости, утрате способности к длительному умственному и физическому напряжению. Неврастения возникает обычно при сочетании психической травмы с чрезмерно напряжённой работой и физиологическими лишениями (хроническое недосыпание, отсутствие отдыха и т. п.).» 
что-то мне сдаётся это знакомым.
" Вегетососудистая дистония — это нарушение работы вегетативной нервной системы. В отличие от соматической нервной системы, которая подчиняется разуму и управляет мускулатурой, вегетативная нервная система работает автоматически и обеспечивает функционирование органов и систем организма. В ситуации опасности вегетативная нервная система мобилизует силы организма, повышает артериальное давление и т. д., чтобы справиться с опасностью. В случае же, если человек часто не может активно отреагировать на то, что считает опасным (например, в силу социальных факторов) и вынужден подавлять свое возбуждение, а также если многие ситуации, не являющиеся опасными, вызывают у него чувство страха (или же если он страдает паническими атаками), тогда вегетативная нервная система начинает работать со сбоями, накапливаются ошибки и наступает ее разбалансировка, что приводит, кроме непосредственных симптомов ВСД, к нарушениям работы различных органов."
а ВСД со мной уже давно и официально: З а в комплекте с тахикардией самое то
«Психалгия — психогенная фантомная боль (обычно головная боль), часто наблюдающаяся при неврозах. Иногда (при панических атаках) сопровождается аффектом тревоги и страха. Истинной причины для боли нет, имеет место лишь психологическое восприятие несуществующей боли.»
а ещё я люблю представлять боль. вследствие чего я начинаю ее чувствовать… мистика.

у меня пол-википедии хворей. как я ещё влачу своё безрадостное существование с такими симптомами хд

просматриваю старые (и не очень) фотографии, перечитываю дневник, и кажется, будто знала всегда и чувствовала то же. Что-то глубинное отзывается… И я с постоянством, доходящим до фанатизма, как может показаться, прихожу в это нематериальное, но, да, именно хорошо ощущаемое, место.
Своего рода ритуал, сакральное действо.
Или просто загадка души, открытой всем, но в такой же степени далёкой и безгранично таинственной, с отголосками пугающего прошлого.

а для меня до сих пор неразгаданной.
повторяюсь здесь в очередной раз, ищу ключ от несуществующего замка, или давно забытого.
почему те строки действуют на меня почти гипнотически… как мелодия старинных часов. Зов сокровенных воспоминаний предпрошлого.
разве они были? со мной ли?
кусочки стекла разбитого попробуй сложи… а если душа не одна.
причудливое их переплетение, до которого нет дела, пока занят бесконечной рутиной.
но между всеми нами есть незримая связь. 

«В этот предрассветный час заснеженный город казался не похорошевшим, а, наоборот, каким-то особенно жалким. Улицы словно замотали свои раны и язвы грязноватым бинтом. Ведь раны улицы – это и есть ее красота»
У нас теплеет… Не верится в прогнозы, предупреждения о февральских морозах. Надеюсь, всё это ошибка синоптиков. Я весну хочу. Весной у меня появляются силы...

а пока...
моя температура держится вот уж неделю как...
последние три дня я проспала. но в сон клонит всё равно. всё сильнее.
можно ли мне спать вечно?
я вижу разные сны. и это даже не кошмары, как раньше...
а просыпаюсь разбитой… всё равно.

неужели это из-за болезни… раньше всё не так было.
не имеет значения.
завтра всё закончится.

эмоции-эмоции...
долгожданные.
вдохновение...
неуловимое, но так явственно ощущаемое.

Самые интересные, впечатляющие истории попадаются под руку совершенно случайно, вне зависимости от моих усилий, приложеных для их скорейшего нахождения. Ненавязчиво, незаметно, но с некоторой периодичностью.
«Повозка Брэдхёрли» — самое восхитительное, что я видела за последнее время (за исключением «Нечеловеческой любви» того же художника, которая, правда, поражает несколько иначе, чем «Повозка»).  Я ожидала от «Повозки» чего-то, схожего с «Нечеловеческой любовью», ждала детализированных сцен насилия и жестокости. Поэтому, и трагичный конец казался неизбежным… Впрочем, недостаток гуро-сцен возместили интригующий сюжет, и некоторая характерная для такого жанра недосказанность, наличие которой, уже не может оставить меня равнодушной.
Прекрасная рисовка (как и ожидалось от Хироаки Самура) мотивирует как к прочтению манги снова, так и к улучшению собственных навыков в рисовании, творческому росту.
Наконец получила необходимое. Хоть описывать эмоции я не мастер, но то, что я сейчас чувствую, заслуживает хотя бы небольшой заметки, ведь...

… так я нашла свой очередной источник...

свершён ежегодный общепринятый ритуал… порвана ещё одна нить, связывающая меня с событиями прошедшими. Теперь навстречу новому, неизведаному и манящему… Своего рода катарсис. Сейчас я точно знаю, что чудо произойдёт, не может не случиться (свершится. непременно). Я лишь зажмурю глаза, и ещё раз повторю… Новый год будет лучше, чем предыдущий...

Всем приятного праздника, чудес каждый день, счастья безмерного, творческого роста, тёплой любви и верной дружбы.

~~ Happy New Year! ~~

Что-то не так, неправильно. Кто-то пытается проникнуть, разузнать, любопытные. Кто-то спрашивает, почему я рисую цикад и глаза повсеместно, вместо цветов. Почему одеваю траур, особенно в преддверии праздника… а я и не замечала, ведь всегда так, ничего необычного. В нашей Бездне так делают все, я лишь следую правилам.
так странно, как-будто с угрозой, с нескрытой насмешкой… а что я могу поделать, непонятливые. И глаза красные — обычное дело, и волосы цвета обуглившихся надежд и мечтаний, и привкус мазохизма на каждых губах, небрежно прорисованых. И не вспоминаются ваши слова, ваши облики, все как в тумане, меня не достать вам...

После твоего появления здесь, атмосфера одиночества рассеялась. И восприятие этого, взлелеяного мною уединённого в недавнем прошлом места, теперь совсем иное. Не смотря на то, что по сути больше ничего не изменилось. Все по прежнему: моя маргинальность никуда не исчезла, но теперь я чувствую какую-то поддержку, какое-то спокойствие, надёжность.
Всё идёт вразрез моим понятиям о диссоциализации и моему отношению к ней. Всё так просто...

а я праздную первые свободные выходные за последнее время… ^-^
отмечаю эти дни литрами гарячего чая с лимоном и чтением взахлёб. Вот так наткнёшься на заманчивое название книги и сам не заметишь, как пропадёшь на весь день, целиком погружаясь и оставляя все дела насущные далеко за пределами своего восприятия.
Приятно, и в то же время удивительно, прочитывать свои рассуждения, обычно сокрытые от чужих глаз, погребённые в лабиринтах души, излитыми в буквах, сформулированными в предложения и вполне уже материализовавшимися. Напоминает теорию о том, что все люди по природе своей одинаковы. Поэтому, даже в этом плане себе не польстишь, эгоистично считая себя «не таким как все». 
В общем то странно, что схожие идеи я нашла именно у Мисимы, несмотря на то, что тема гомосексуализма не касается меня фактически никаким боком, не считая отсутствия неприятия и отвращения ко всему, что связано с этим понятием. Кроме того, я падок на красивые описания будь то описание природы, или внутренних переживаний героев, поэтому цитировал и замечал особенно пронравившиеся моменты. *u*
Вот то, чем я занимался весь сегодняшний день.

Эх, учёба… не суждено нам быть с тобою вместе...

Чувствую, что скоро наши пути разойдутся… добровольно, как нам покажется, но до нашего принудительного расставания...