весь сегодняшний день я провела в своей праллельной реальности… а душа до сих пор ощущает терпкое послевкусие пережитых эмоций. Хорошая подпитка для подсознания, изнемождённого бытовыми проблемами и общением с внешним миром. Живительные ощущения для увядшего сознания… Жизненно необходимые… такие… забытые, действующие опьяняюще, настолько, что забываешь всё, что связывает тебя с этим «настоящим» ненужным никому, лишь мешающим, мирком.
Как долго я ждала. Как скоро всё закончилось. В моём, моём собственном, мире время так быстротечно... 
лишь оглянешься… лишь почувствуешь себя его частью, как холодная, скользкая лапа повседневности тащит тебя обратно к неразрешённым делам, бессмысленным проблемам — фактам и задачам, которые не имеют решения, которые незачем решать, потому что их не существует вовсе.

… а я хочу снова и снова погружаться в атмосферу своей недоброй, но до безумия красивой и захватывающей, сказки...

хочется что-нибудь написать… описать своё состояние, эмоции. Про чувства я не вспоминаю, это слишком сложно. Забыла. Когда я что-либо испытывала? А вот и не помню. Иногда мне кажется это неестестнным, но достаточно долгое время я ничего не чувствую. Ничего, кроме тревоги. Википедия гласит, что мне не место среди здоровых нормальных людей с такими симптомами...

кажется, у меня неприятности.
вернее не совсем неприятности, но и приятностями это не назовёшь...
вообщем, Лариса Пална пригласила меня для назидательной беседы… такие дела: з
и у меня уже сегодня трясутся руки и ёкает сердце, когда вспоминаю о том, что в среду идти слушать ее душеспасительные проповеди… :D

каникулы, чувствую, пройдут как обычно неспокойно...

осень всё более и более ощутима...
не знаю, люблю ли ее. Это чувство. Родное, близкое...
холодное прикосновение мурашками по коже, в самую душу...
Отчего же мне так одиноко сейчас... 

я даже не знаю с чего начать и как правильно описать своё состояние… и стоит ли стараться подбирать слова.
Я чувствую себя как обычно. Очень уныло...
 
Мой хрупкий стеклянный мир самообмана разбился, и всё что я имею сейчас — груду сверкающих мелких осколков у своих ног. Все взлелеянные мною надежды растаяли в сером тумане неопределённой моей реальности. Сейчас дождевые капли путаются в растрёпанных волосах, впитываются в одежду, тонкими струйками стекают по обнажённым рукам… И мне негде укрыться… промокнуть до нитки, упиваться всё усиливающимся ливнем — вот что мне остаётся.
Всё что происходит в моей жизни — циклично и однообразно… как заевшая пластинка… надрывно плачет… но.
ничего ведь не изменится.
 Разбит мой мир иллюзий, но я знаю, что он возродится скоро, для того только чтобы снова быть разрушенным.

долгожданные неудачи. сложившаяся сегодня ситуация подтверждает, что ничего не перепадает просто так. Чудесное везение быстро аннулируется проблемами. Так и в этот — очередной раз, прекрасно начинающийся день свёлся к многочисленным упрёкам в мою сторону и бурным потокам негодования...
Всегда. Все мои порывы к кардинальным изменениям имеют абсолютно схожий финал. Я сбилась неодинажды, считая дни своего «прозрения».
Так, или иначе, сейчас я разочарована… никогда больше не следует пытаться избавиться от своей маргинальности, примеряя очередную роль, идя наперекор своей личности...

Расплывчато-вязкое чувство тревоги и бесконечная усталость до онемения конечностей. Прошла неделя, но я уже устала… Как продержаться ещё нескончаемое количество времени при таком режиме.
...
Сегодня пришлось ехать на забег, в честь дня города. Всё это по инициативе лицея, конечно. Несмотря на то, что ничего сверхсложного мне делать не пришлось, я чувствую как устала от этого празднецтва.
...
Шум, скопление народа, дикое желание сбежать… от людей подальше. Как это удручает, как утомляет… Возможно, это нельзя назвать нормальной реакцией на обычный общественный праздник. Но я сама давно уже не уверена в своей нормальности.
...
Пальцы дрожат… Я не чувствую тела. Настолько обессиленна..? Кажется, что посиди я недвижимо подольше, и конечности никогда больше не смогут повиноваться мне. Сердце бьётся медленно, как во сне… Всё тело как будто спит, но разум бодрствует. Странное это чувство. Сейчас, когда я набираю весь этот текст, я не чувствую ног… По-видимому, они спят… отдельно от движущихся пальцев и перемещающихся по клавиатуре кистей рук… Взгляд в таком состоянии не фокусируется на предметах, будто я смотрю сквозь… и мне стоит некоторых усилий, чтобы сфокусироваться на определённом предмете… Я думаю, что всё это от недосыпания… или частично от погоды зависит.
Но подобное состояние кажется мне болезненным… приятно-болезненным… таким щекочуще-саднящим… необьяснимое ощущение, которое обычно предшествует простуде и завершает ее.
...
Думаю, всё же, что оставлю весь ворох сегодняшней работы на завтра… Сегодня пожалею себя, постараюсь заснуть, если смогу, и тем самым выиграть немного жизненных сил для завтрашнего дня.

 

последний день. Дальше мрачные гнетущие будни. В последний день ускользающего от меня лета я даже выжала из себя рисуночек… вот так вот. прощальный что ли...
знаю только, что теперь меня ждёт начатая и незаконченная кукушка в цветах… Идей по поводу ее завершения у меня нет… Ещё лицей. Завтра и 9 следующих месяцев...
до последнего глотка воздуха...
Я совсем никакая… Мне бы хоть недельку на реабелитацию ещё… Задержать, задержать это юркое, проворное время... 
Сейчас мне тоскливо...

Ежедневно, не отрываясь… смотреть на самые привлекательные стороны своей далёкой, недосягаемой, известной только лишь по наслышке, скорее во многом даже надуманной Страны Счастья… Постоянно жалеть о том что здесь, не там… Возводить воздушные замки иллюзий, обманывать и позволять себе быть обманутой…  Знать, что от реальности не убежишь, не стоит даже пытаться добраться в Страну (на саммом деле) Реальности, которая существует за нежно-персикового цвета пеленой неведения и слепо-бешеного фанатизма… Ведь разочарование может оказаться фатальным. Не стоит даже думать об отравляющей мечты истине. Только слепо надеяться, верить, мечтать... 
И пускай моя Страна Счастья будет для меня недосягаема вовеки…  

12 дней до очередной осени...
совсем скоро прийдёт пора отпустить свою, с очаровательно хрупкими, из тонкого кружева сплетёнными, крыльями, бабочку… В который раз она вспорхнёт с холодеющей безжизненной руки… улетит навсегда… в далёкую, счастливую бесконечность...