я даже не знаю с чего начать и как правильно описать своё состояние… и стоит ли стараться подбирать слова.
Я чувствую себя как обычно. Очень уныло...
 
Мой хрупкий стеклянный мир самообмана разбился, и всё что я имею сейчас — груду сверкающих мелких осколков у своих ног. Все взлелеянные мною надежды растаяли в сером тумане неопределённой моей реальности. Сейчас дождевые капли путаются в растрёпанных волосах, впитываются в одежду, тонкими струйками стекают по обнажённым рукам… И мне негде укрыться… промокнуть до нитки, упиваться всё усиливающимся ливнем — вот что мне остаётся.
Всё что происходит в моей жизни — циклично и однообразно… как заевшая пластинка… надрывно плачет… но.
ничего ведь не изменится.
 Разбит мой мир иллюзий, но я знаю, что он возродится скоро, для того только чтобы снова быть разрушенным.

все дорамы с гендерной интригой (да и вообще все дорамы) имеют очень похожий сюжет

сначала главная героиня прикидывается парнем. и случайно встречается (или специально) с главным героем, который ее ненавидит… но потом в силу обстоятельств (а тут уж провидение не дремлет, создавая подходящие условия для их сближения) главный герой начинает понемногу привыкать к главной героине. Но пока он привыкает (это длится где-то 3-4 серии) у главной героини появляется друг-няша-милаша, не хуже главного героя. А может и не один такой друг. Их может быть несколько. вот.

Этот друг поддерживает главную героиню во всём. Она начинает ему нравится и он начинает уж было считать себя геем… как тут (4-6 серия) оказывается, что главная героиня таки ГЕРОИНЯ, а не милый паренёк. Тогда главный герой начинает подкатывать к главной героине. ее друг выдыхает с облегчением, что с его ориентацией никаких проблем, но вскоре он замечает любовную связь между главным героем и главной героиней. Вот. Он печалится.

До конца дорамы эти трое выясняют отношения, и в последней (или даже в предпоследней) серии главная героиня остаётся с главным героем… А друг мирится с таким положением дел, счастливо улыбаясь сквозь слёзы..
и это называется хэппи эндом.

муза навестила меня...

"… каждый раз, когда мы ложимся спать, мы точно так же умираем. И солнце уходит навсегда, и заканчивается вся история. А потом небытие надоедает само себе, и мы просыпаемся. И мир возникает снова.
Когда ты просыпаешься, ты каждый раз заново появляешься из ниоткуда. И все остальное точно так же. А смерть — это замена знакомого утреннего пробуждения чем-то другим, о чём совершенно невозможно думать..." 

долгожданные неудачи. сложившаяся сегодня ситуация подтверждает, что ничего не перепадает просто так. Чудесное везение быстро аннулируется проблемами. Так и в этот — очередной раз, прекрасно начинающийся день свёлся к многочисленным упрёкам в мою сторону и бурным потокам негодования...
Всегда. Все мои порывы к кардинальным изменениям имеют абсолютно схожий финал. Я сбилась неодинажды, считая дни своего «прозрения».
Так, или иначе, сейчас я разочарована… никогда больше не следует пытаться избавиться от своей маргинальности, примеряя очередную роль, идя наперекор своей личности...

Пока я валялась в кровати и беспечно смотрла дорамы, от которых тоже, кстати, пора уже отказаться, произошло много мне не безразличных событий.

Как меня сегодня проинформировал Грейвуш, Наташа поступила в какой-то колледж, как-то связаный с музыкой. Видимо. ее намерения посвятить себя музыке и всему что с ней связано вполне реальны и осмысленны. И, по-видимому. ей сейчас нелегко. Хотя, кому сейчас вообще легко. Она говорила, что устаёт… Но мы устаём не меньше, только толку от этого мало и морального удовлетворения никакого. Всё сухо и скучно. Слишком обыденно, слишком посредственно, слишком уныло...
Сегодня первый день моей учёбы. Ничего не радует. Я хочу спать. Меня в самом деле не хватает на то, чтобы качественно обрабатывать полученную за день информацию.
У меня даже нет вдохновения ныть здесь холодными вечерами...

… теперь взгляд не фокусируется, проходит сквозь материальные в этой реальности стены… и я снова погружаюсь в привычно-сонное состояние...

задумала я на компе порисовать... 
два часа возни и минимум результата… говорят, на планшете удобнее рисовать, чем на бумаге красками, карандашами или чем ещё. Но я знаю, что мышью на компе рисовать в разы сложнее, чем на бумаге чем бы то нибыло. А на планшет денег нет. У меня сейчас вообще никаких денег нет.

Вообщем, что-то вышло. И это что-то очень сырое… (даже ресницы не прорисованы… ._. и я хз какую кисть для них подобрать… )

 

Расплывчато-вязкое чувство тревоги и бесконечная усталость до онемения конечностей. Прошла неделя, но я уже устала… Как продержаться ещё нескончаемое количество времени при таком режиме.
...
Сегодня пришлось ехать на забег, в честь дня города. Всё это по инициативе лицея, конечно. Несмотря на то, что ничего сверхсложного мне делать не пришлось, я чувствую как устала от этого празднецтва.
...
Шум, скопление народа, дикое желание сбежать… от людей подальше. Как это удручает, как утомляет… Возможно, это нельзя назвать нормальной реакцией на обычный общественный праздник. Но я сама давно уже не уверена в своей нормальности.
...
Пальцы дрожат… Я не чувствую тела. Настолько обессиленна..? Кажется, что посиди я недвижимо подольше, и конечности никогда больше не смогут повиноваться мне. Сердце бьётся медленно, как во сне… Всё тело как будто спит, но разум бодрствует. Странное это чувство. Сейчас, когда я набираю весь этот текст, я не чувствую ног… По-видимому, они спят… отдельно от движущихся пальцев и перемещающихся по клавиатуре кистей рук… Взгляд в таком состоянии не фокусируется на предметах, будто я смотрю сквозь… и мне стоит некоторых усилий, чтобы сфокусироваться на определённом предмете… Я думаю, что всё это от недосыпания… или частично от погоды зависит.
Но подобное состояние кажется мне болезненным… приятно-болезненным… таким щекочуще-саднящим… необьяснимое ощущение, которое обычно предшествует простуде и завершает ее.
...
Думаю, всё же, что оставлю весь ворох сегодняшней работы на завтра… Сегодня пожалею себя, постараюсь заснуть, если смогу, и тем самым выиграть немного жизненных сил для завтрашнего дня.

 

как-то зачастила я с рисунками.
в будущем я постараюсь постить их не так часто...
сегодня я постаралась как могла что бы изобразить адекватного СонМиняшу. Вышло ещё ничего. Конечно, я вижу большое множество ошибок. Но как по мне, то схожесть есть хд
небольшая такая схожесть… <:'D

последний день. Дальше мрачные гнетущие будни. В последний день ускользающего от меня лета я даже выжала из себя рисуночек… вот так вот. прощальный что ли...
знаю только, что теперь меня ждёт начатая и незаконченная кукушка в цветах… Идей по поводу ее завершения у меня нет… Ещё лицей. Завтра и 9 следующих месяцев...
до последнего глотка воздуха...
Я совсем никакая… Мне бы хоть недельку на реабелитацию ещё… Задержать, задержать это юркое, проворное время... 
Сейчас мне тоскливо...